Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: «Komm raus, du Feigling!»

Gestern hat man auf St. Pauli einen Sarg gefunden.

Man konnte ihn aber zuerst nicht öffnen - es war ein Zuhälter drin.

Wie alt kann man in Japan werden?

Mitsubishi Glück wird man Honda!

Zwei Steirer kommen ins Wirtshaus. «He, Wirt, zwei Halbe!»

Sagt der Wirt: «Das seh' ich, was wollt ihr trinken?»

Warum haben Ostfriesen einen hohen Zaun um ihre Badewanne herum?  

Damit sie nicht zu weit hinaus schwimmen!

«Sag mal, hast du schon alle Weihnachtsgeschenke?»

«Nein, die krieg ich doch erst Heilig Abend!»

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist.

Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"

Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"

Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"

Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"

"Er ist Beamter!"

Grosses Gelächter.

"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Hansi bittet jeden Abend vor dem Schlafengehen: «Ach Herr, mach dass ich gewinn Hauptgewinn in Lotterie!» So geht das jahrein und jahraus.

Hansi wird über die Jahre alt und klapprig, aber er bittet jeden Abend: «Herr, mach, dass ich gewinn Hauptgewinn in Lotterie!»

Eines Abends antwortet eine Stimme: «Hansi, gib mir eine Chance! Kauf dir ein Los!»

Zwei Blondinen treffen sich zum Kaffetrinken. Die eine kocht Kaffee mit heissem Wasser, als sie plötzlich feststellt, dass etwas Wasser übrig bleibt. Verdutzt fragt sie ihre Freundin: «Was soll ich mit dem restlichen heissen Wasser anstellen? Da antwortet die andere Blondine: «Gefrier' den Rest doch ein, heisses Wasser kann man immer mal gebrauchen.»

Ratschläge für die Festtage:

- Trinkt guten Wein eins, zwei, drei und schon ist das Thema Corona für ein paar Stunden  

  vorbei. 

- Ist dann leer das Glas mit Wein, zögere nicht und schenk dir nochmals ein.

- Und hat es draussen Schnee und Eis, dann trink sofort noch eins.

- Nur eines ist besser als ein Glas Wein und das sind Zwei (oder Drei).

- Übrigens, ich trinke keinen Alkohol, ich vernichte ihn!

- Esst zu Weihnachten einen guten Braten, das kann ich Euch nur raten.

- Ist im Teller aber ein Fisch, dann ruf mich sofort an und bitte mich zu Tisch.

- Ist der Fisch nicht frisch, kann es sein dass du rennst vom Tisch.

- Wenn Du zu viel Salat und Gemüse isst, kann es sein, dass Du eine Kuh bist.

- Und an Silvester rutscht bitte gut aber nicht zu weit, denn bald schon kommt eine neue

  Schiess-Zeit.

Ein Mann im Bordell. Plötzlich klingelt sein Handy - seine Frau ist am Apparat. Erschrocken hebt er ab und fragt: «Woher weisst du, dass ich hier bin?»

Kommt ein Mann zum Arzt: «Herr Doktor, ich bin so vergesslich!» Fragt der Arzt: «Seit wann haben Sie das?» Antwortet der Patient: «Seit wann habe ich was?»

Auf dem Schiff. «Kapitän wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir tun?» Der Kapitän zum Matrosen: «Wirf ihn über Bord!» Nach fünf Minuten kommt der Matrose zurück: «Kapitän, was sollen wir denn jetzt mit dem Hund machen?»

Hoi Zäme

Interessiert sich jemand für einen kostenlosen Hubschrauberflug für 4 Personen?  

Ich suche noch 2 weitere Leute.

Wir starten am frühen Samstagmorgen in Pfaffnau und fliegen ins Berner Oberland,

wo wir 3 Stunden lang frühstücken. Anschliessend geht es zum Nachmittagskaffee richtung Wallis. Dann fliegen wir nach Zermatt, wo wir Abendessen ... und danach kehren wir zurück.

Bei Interesse bitte melden.

Am Liebsten jemand mit einem Hubschrauber, denn das ist das Einzige was uns noch fehlt.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hans hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hans, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum das?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Sitzen zwei Vögel auf einem Baum und beobachten einen Düsenjäger.

«Boahh..., fliegt der schnell!»

«Würdest du auch, wenn dir der Hintern so brennt!»

Auf dem Schiff. «Kapitän wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir tun?» Der Kapitän zum Matrosen: «Wirf ihn über Bord!» Nach fünf Minuten kommt der Matrose zurück: «Kapitän, was sollen wir denn jetzt mit dem Hund machen?»

Nicht jeder, der danach aussieht, ist ein Gammler.

Vielleicht hat er vier Töchter und nur ein Badezimmer.

Kommt ein verstorbener Pfarrer vor die Himmelstüre und muss warten. Ein anderer Mann wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pfarrer: «Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!»

Antwort von Petrus: «Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Wenn der andere Mann Bus gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet.»

Was ist der Unterschied zwischen einem britischen, einem französischen und einem schweizer Rentner?

Der Brite nimmt einen Whisky und geht zum Pferderennen.

Der Franzose nimmt einen Pernod und geht zum Boulespielen.

Der Schweizer nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.

Auf vielseitigen Wunsch

So sehen aktuell die Vorstandsmitglieder aus (ausgenommen Frisur). Nur wer alle Sechs auf Anhieb kennt, darf dieses Jahr am Schiessbetrieb teilnehmen.

Oma weiss, was sich gehört und spendiert ihrem Enkel zum 18. Geburtstag ein Auto. Zum Dank lädt er sie zu einer Spritztour ein. Als Oma Schwierigkeiten hat, auf den Beifahrersitz zu klettern, fordert sie Harry auf: «Du, Harry, sei so lieb und stell mir doch den Sitz mal vor!» Darauf Harry: «Sitz, des is mei Oma, Oma des is der Sitz!»

Die Oma sagt zu ihrer Enkelin: «Bald ist Weihnachten, da darfst du dir ein schönes Buch wünschen.» Sagt die Enkelin: «Gut, dann wünsche ich mir dein Sparbuch.»

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Ein wunderschöner Sommertag. Die Vögel singen, die Bienen surren umher. In einem grossen Obstgarten hängen reife Früchte an den Bäumen, Äpfel, Kirschen und Birnen. Alles ist friedlich. Mit einem Mal löst sich eine pralle, saftige Birne von einem Zweig und fällt gen Boden. Kurz vor dem Aufprall zieht sie nach oben und startet durch. Sie fliegt quer durch den ganzen Obstgarten, hin und her, auf und ab. Das geht minutenlang so, bis es einem Apfel zu blöd wird. Er winkt die Birne zu sich und sagt: «Hör mal, du bist eine Birne. Du kannst nicht fliegen. Also lass den Quatsch!». Die Birne schaut ihn treuherzig an: «Ooooch, aber ich bin doch die Birne Maja!»

Zwei Dachdecker decken das Dach des Kirchturms neu ein. Jeden Tag um vier gehen sie zum Brotzeit machen zum Kirchenwirt. Eines Tages rutscht einer der Beiden ab und verfängt sich am grossen Zeiger der Kirchturmuhr. Um kurz vor vier Uhr geht der Andere wie immer zum Kirchenwirt. Der Wirt fragt ihn, wo denn heute sein Kollege sei, darauf der Andere: «Der kommt heute erst um kurz vor halb fünf.»

Als der Ehemann nach Hause kommt, sieht er seine Frau splitterfasernackt vor dem Schrank stehen. Fragt er: «Aber Schatz, warum hast du denn nichts an, du weisst doch, dass wir in einer halben Stunde in die Oper gehen!» Sie: «Ach geh nur alleine, ich habe kein Kleid!»

Geht er zum Schrank, öffnet ihn und sagt: «So ein Quatsch! Hier seh ich ein rotes, ein grünes, ein blaues, grüss' dich Gerd, ein schwarzes...»

Ein Pärchen in der Dusche. Auf einmal klingelt's an der Tür. Sie legt sich schnell ein Handtuch um und öffnet. Steht der Nachbar vor der Tür und sagt: «Ich geb' dir 500 Euro, wenn du das Handtuch fallen lässt.» Sie machts und schnappt sich das Geld. Danach geht sie wieder ins Bad. Sagt ihr Ehemann: «Ah, war der Erwin da und hat die 500 Franken gebracht, die er mir schuldet?»

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist!

Zwei Österreicher gehen im Wald spazieren. Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt: «Hansi, schau amoi was ist denn des, was da am Boden liegt?» Sein Freund Hansi kommt und erkennt sofort, dass es sich dabei um zwei Handgranaten handelt. Daraufhin fragt er: «Was machma jetzt?» Der Josef sagt: «Mia liefern die zwei Handgranaten bei der Gendarmerie ab.» Auf dem Weg zur Gendarmerie bleibt der Hansi stehn und fragt: «Was sogn ma, wenn oane von die Handgranaten explodiert?» Da antwortet der Josef: «Dann sogn ma, mia ham nur oane gefunden.»

Ein ostfriesischer Bauer kommt vom Markt nach Hause und erzählt stolz seinem Nachbarn: «Stell dir vor, ich hab grad eine Kuh für 2.000 Euro verkauft.» - «Donnerwetter! Hast du Bargeld oder einen Scheck bekommen?» - «Weder noch. Zwei Hühner für je 1.000 Euro!»

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Eine Bergstrasse ist als 30er-Zone gekennzeichnet. Ein Fahrer wird bei einer Geschwindigkeitskontrolle unten angehalten. Der Polizist fährt den Fahrer an: «Sind Sie wahnsinnig - fahren den Berg mit Siebzig runter?» Darauf der Verkehrssünder: «Da brauchen's Ihnen nix denken - des is bloss der Hut, der mich so alt macht ...»

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Eine Frau will sich das Leben nehmen und in den Rhein springen. Kommt ein Matrose vorbei und kann sie überzeugen, dass das Leben doch einen Sinn hat, und sagt zu ihr: „Ich nehme dich mit nach Amerika und verstecke dich auf meinem Schiff. Abends bringe ich dir zu essen und trinken, dafür verlange ich nur ein wenig Liebe zurück... So gesagt, so getan. Jeden Abend leidenschaftlicher Sex, bis sie eines Abends vom Kapitän entdeckt wird. „Runter von Bord!“ sagt der Kapitän. „Das geht doch nicht,“ sagt sie, „wir sind mitten auf dem Ozean Richtung Amerika“. „Ha ha, wer erzählt denn sowas, dies ist die Fähre "Konstanz-Meersburg“

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Kommt ein verstorbener Pastor vor die Himmelstüre und muss warten. Ein anderer Mann wird sofort eingelassen. Beklagt sich der Pastor: «Warum muss ich warten? Ich bin doch vom Fach!»
Antwort von Petrus: «Wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Wenn der andere Mann Bus gefahren ist, haben alle Fahrgäste gebetet.»

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Ende des internationalen Psychologenkongresses in Berlin. Die Teilnehmer verlassen das Tagungshotel. Fragt einer den anderen: «Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir sagen, wie ich von hier aus zum Flughafen komme?» - «Leider nein, aber es ist gut, dass wir darüber gesprochen haben.»

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Ein Mann geht in den Biergarten und bestellt sich beim Kellner ein Bier. Er wartet und wartet, bis ihm die Geduld reisst. Er hält einen Kellner an, der vorbeiläuft und fragt: «Wie lange arbeiten Sie schon hier im Biergarten?» - «Drei Wochen», meint er verdutzt. «Nein, nein», sagt der Mann, «dann können Sie nicht der Kellner gewesen sein, bei dem ich mein Bier bestellt habe.»

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Schäfer sollen eine Herde Schafe einpferchen. Wie machen sie das?
Der Schäfer baut den Pferch auf, gibt seinem Hund ein paar Kommandos und schon sind die Schafe eingepfercht.
Der Physiker baut um jedes Schaf einzeln einen Minipferch - denn man weiss ja nie mit der Wechselwirkung.
Der Mathematiker baut um sich selbst herum einen Pferch auf und definiert sich als aussen.

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Herbert zu Bruno: «Ich habe gerade mein Handy auseinander genommen und den Schwindel entdeckt. Von wegen: «Grundgebühr ist schon drin. Nicht einen Rappen habe ich gefunden!»

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Ein Lehrer steht mit seiner 3. Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren. «Den nächsten nehmen wir - auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht.»

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Was ist peinlich?

Peinlich ist, wenn sich der Militärschützen-Präsident den Monatsbrief selber per Post schickt. Noch peinlicher ist, dass er es an seine alte Adresse in Mannenbach geschickt hat!

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Die Erinnerung ist das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können.

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: «Mein Mann ist durch mich Millionär geworden.» - «Was war er denn vorher?» - «Multimillionär».

Bereit sein ist viel, warten können ist mehr, doch erst: den rechten Augenblick nützen ist alles.

Der Autofahrer zum Tankwart: «Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.» -

«Eins, zwei, drei, vier - alle da!»

Jupeidie, es Familieduell günnt Bigi!

Endlich hat es wieder einmal geklappt, Bigi hat am Feldschiessen wieder einmal das familieninterne Duell gegen Leo und Adrian gewonnen! Herzliche Gratulation Bigi, gnüsses!

Beim Friseur. Der nur noch wenig behaarte Mann fragt den Figaro eitel: «Können Sie mir die Haare etwas locken?» Der Friseur antwortet: «Locken kann ich sie schon, mein Herr, aber ich kann nicht garantieren, dass sie auch kommen!»

Wenn ein Freund weggeht, muss man die Türe schließen, sonst wird es kalt.

Professor Meier geht abends etwas zerstreut aus seinem Institut an der Pförtnerloge vorbei. «Gute Nacht, Müller!» - «Gute Nacht, Herr Professor!»
Der Professor stellt sich links vom Eingang auf ein Bein, rudert mit der rechten Hand und dem rechten Bein durch die Luft und schlägt fürchterlich auf dem Bürgersteig auf.
Da beugt sich der Pförtner aus der Loge: «Na, Herr Professor? Haben wir das Fahrrad wieder auf der rechten Seite abgestellt?»

Nichts in der Welt wirkt so ansteckend wie Gelächter und gute Laune.

Einer von zwei Freunden ist nach Amerika ausgewandert. Dort ist er zu Geld gekommen. Nach zehn Jahren besucht er stolz seinen Freund in der Schweiz und zeigt Fotos: «Das hier ist meine Farm - ich brauche eineinhalb Tage, bis ich mit meinem Auto ganz aussen herum gefahren bin!» Daraufhin der Freund: «Kann ich verstehen - so eine Schrottkarre hatte ich auch mal...!»

Es gibt immer eine gute und eine schlechte Seite. Manchmal lehrt mich die schlechte Seite des Lebens mehr als die Gute.

Ein BMW rast mit 220 Kilometern pro Stunde auf der linken Spur über die Autobahn, schneidet rechts hinein, biegt mit überhöhter Geschwindigkeit auf die Abbremsspur der Autobahnraststätte und kommt dort mit quietschenden Reifen im Parkverbot zu stehen. Der Fahrer steigt aus, drängt sich an der Schlange vorbei und ruft über die Theke: «Schnell ein Wurstbrot - ich muss gleich wieder weg!» Darauf die Angestellte ungerührt: «Dann würde ich Ihnen das Käsebrot empfehlen - das muss auch weg ... ».

Der Fahrgast zum Taxifahrer: «Bitte schnell zum Flughafen! Ich muss unbedingt noch die Acht-Uhr-Maschine nach London erreichen!» Der Taxifahrer mürrisch: «Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich.» - «Heute nicht. Ich bin der Pilot!»

Kommt ein Mann mit drei Haaren in einen schicken Friseursalon. Nimmt Platz und bekommt einen Umhang um. Der Friseur fragt: «Wie hätten Sie es denn gerne?» Antwortet der Mann: «Einen Teil nach links, einen Teil nach rechts - und den Rest wild durcheinander.»

Wahre Schätze liegen Tief – besonders die menschlichen.

Eine Million Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden: 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch einmal, diesmal fallen 499.999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999.999 Ameisen: «Los Hugo, würg ihn!»

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Sein Bus ist um wenige Zentimeter zu hoch. Ein Passant rät ihm: «Lassen Sie die Luft aus den Reifen, dann passt es.» - «Von wegen, Sie Klugscheisser! Mir fehlen die Zentimeter oben, nicht unten!»

Wort zum Gangfischschiessen: Wir tun unser Bestes, nur, ob es reicht ist die andere Frage?

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Die Haustür klappert. «Ups, mein Mann! Schnell versteck dich im Garten!» Er nackt wie er ist, krabbelt durchs Fenster und tut wie ihm befohlen. Es regnet in Strömen. Da kommen einige Jogger des Wegs. Er denkt sich, bevor ich mir etwas abfriere, renne ich lieber mit. Einige Zeit vergeht. Irgendwann bemerkt einer in der Gruppe: «Laufen Sie immer nackt?» - «Ja, ja sicherlich.» Es vergehen wieder einige Minuten. «Ziehen Sie dabei immer ein Kondom an?» - «Nein, natürlich nicht, nur wenns regnet.»

Eine Ehefrau fährt mit dem Boot ihres Mannes, einem begeisterten Hobby-Fischer, auf den See hinaus um sich dort ein wenig treiben zu lassen und zu lesen. Sie rudert eine Weile, legt den Anker und nimmt dann ihre Lektüre auf. Bald darauf erscheint der Fischereiaufseher in seinem Motorboot. «Guten Tag, gnädige Frau, Was machen Sie denn hier?» - «Ich lese», antwortet die Frau. Der Fischereiaufseher erwidert: «Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist.» - «Aber ich fische doch gar nicht, das sehen Sie doch», gibt die Frau zurück. Der Fischereiaufseher: «Tja, aber Sie haben die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen.» «Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen», erwidert die erboste Frau. «Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...?!» Die Frau schnappt zurück: «Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!»

Wo Worte selten, haben sie Gewicht.

Der flotte Student ist krank. Eine junge Dame erscheint in seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauss. Der alten Dame, die öffnet, erklärt sie möglichst forsch: «Ich bin seine Schwester.» - «Sehr erfreut, Sie kennen zu lernen», sagt die alte Dame lächelnd. «Ich bin seine Mutter.»

Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett.
Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter: "Warum lachst du denn so viel?"
Darauf antwortet er: "Du hast Tom zweimal gebadet und mich gar nicht!"

Sorge für dein Wohl mit dem geringsten Schaden für andere.

Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein. Plötzlich hört er eine Stimme:
"Jesus guckt auf dich."
Sie wiederholt sich. Auf einmal sieht er einen Papagei im Käfig und fragt:
"Hast du das gesagt?"
"Ja und?"
"Wie heisst du?"
"Fritzi!"
"Wer hat dich denn so genannt?"
"Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!"

Der Vater von Fritz hat ein neues Auto gekauft.
Der 18-jährige Fritz: "Vater, darf ich dein Auto mal fahren?"
Vater: "Nein!"
Sohn: "Aber wieso nicht? Ich bin doch alt genug!"
Vater: "Du schon, aber das Auto nicht!"

Im Alter bereut man vor allem die Sünden, die man nicht begangen hat.

Sitzen zwei Jäger am Waldrand auf einer Bank.

Plötzlich dreht sich der eine um und schiesst.

Beide gehen dann auf das Erlegte zu. Plötzlich beginnt der Schütze laut zu lachen und sagt: "Das war ja mein Rucksack welchen ich deponiert habe."

Da sagt der andere: "Da kannst du aber froh sein, dass du ihn nicht angehabt hast!"

Das Vergleichen ist das Ende des Glücks und der Anfang der Unzufriedenheit.

Wer es gelernt hat, sich von der Herrschaft des Ärgers zu befreien,

wird das Leben viel lebenswerter finden.

Am vergangenen Sonntag habe ich bei der Schiefermeisterschaft in der Ermatinger Badi mitgemacht. Leider wurde ich disqualifiziert, weil ich ein Fischerboot welches 300 Meter weiter draussen war, getroffen habe...

Bei jedem Atemzug stehen wir vor der Wahl, das Leben zu umarmen oder

auf das Glück zu warten.

Ein Projektleiter ruft bei der Hotline an: "Mein Bildschirm geht nicht!"
Helpdesk: "Haben sie ihn denn auch eingeschaltet?"
Projektleiter: "Ja, natürlich!"
Helpdesk: "Dann schalten sie ihn doch bitte mal aus."
Projektleiter: "Wow, jetzt läuft er!"

Auch wenn wir den höchsten Thron der Welt einnehmen, wir sitzen doch auf unserem ... Gesäß.

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"
Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"
"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"
"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"
"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Alles Unglück in der Welt geschieht nur, weil einer mehr tut als er muss.

Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von anderen.

So bleibt dir mancher Ärger erspart.

Die Frau kommt vom Frauenarzt.
Er: "Und was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Ich hätte einen Busen wie eine 20-Jährige!"
Er: "Und was hat er zum Arsch gesagt?"
Sie: "Hmmm...von dir haben wir nicht gesprochen!"

Ein vornehmer Mensch tadelt sich selbst, ein gewöhnlicher die anderen.

Sei nie schneller, als Dein Schutzengel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!"

"Hier sind zehn Franken. Also los!"

"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Im Leben geht es nicht nur darum gute Karten zu haben, sondern auch darum mit einem schlechten Blatt gut zu spielen.

Treffen sich zwei Klempner.

Sagt der eine: "Gestern habe ich 60 Meter Rohre verlegt."

Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, die finden wir schon wieder!"

Man kann so viel damit sagen, wenn man zur rechten Zeit den Mund hält!

Fehler sind wie Berge. Man steht auf dem Gipfel seiner eigenen und redet über die der anderen.

Fritz sagt zu seiner Mutter: “Mami, ich habe Bauchweh!” Mutter: “Vielleicht liegt es daran, dass du einen leeren Magen hast.” Fritz: “Jetzt weiss ich, warum meine Lehrerin gestern Kopfschmerzen hatte.”

Wer weiss was er tut der kann machen was er will.

Sorry, dass es ein paar Tage keinen Eintrag mehr gegeben hat.

Darum nun einmal ein etwas längerer Witz zum Schmunzeln.

Ein Ehepaar aus Bern beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Bern eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.

In Zürich kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm.

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiss hier unten!

Warte nicht auf das große Wunder, sonst verpasst du die vielen kleinen.

Was ein Alter im Sitzen sieht, kann ein Junger nicht einmal im Stehen erblicken.

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

 "Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

"Warum weinst du denn?", fragt die Mutter ihr Kind.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht weinen", sagt die Mutter.
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"

Liebe und Freundschaft sind wie ein Echo: Sie geben so viel zurück wie sie erhalten.

Wer ständig versucht auf fremde Kosten in die Höhe zu fliegen, der fällt eines Tages auf eigene Kosten voll auf die Nase.

“Oskar, warum trägst du den Ehering am falschen Finger?” “Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!”

Alternde Menschen sind wie Museen: Nicht auf die Fassade kommt es an, sondern auf die Schätze im Innern.

Exklusiv für Euch habe ich kürzlich die 1. Mai-Wanderung abgelaufen. Es ist alles tip-top. Am Anfang sind wir im Wald, dann geht es den Feldern entlang, immer ein super Blick auf die Berge. Nur das Fleisch beim Willi war noch nicht richtig lind, aber er hat ja noch eine Weile Zeit...

Alle Menschen sind klug - die einen vorher, die anderen nachher.

Diese hier an der Wand hängende Hellebarde in der Schützenbar", sagt der Präsident der Militärschützen Salenstein, "ist dreihundertundsieben Jahre alt!" - "Na hör'n Sie mal" , echauffierte sich ein einheimischer Gast, "woher willst Du das denn so genau aufs Jahr wissen?" - "Ganz einfach: "Als ich diese vor sieben Jahren hier aufgehängt habe, war die Hellebarde genau dreihundert Jahre alt."

 Wer ständig versucht auf fremde Kosten in die Höhe zu fliegen, der fällt eines Tages auf eigene Kosten voll auf die Nase.

"Papa, kannst du mir einen Franken geben für einen alten Mann?" - "Ja gerne, Hansli, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst. Wo ist er denn?" - "Er steht vor dem Einkaufszentrum und verkauft Süssigkeiten.